Идут Украина и Беларусь по улице. Вдруг мимо проезжают 3 велосипедиста с отрубленными головами. Украина говорит:
- Та шо таке?
- Сестра, ты бы косу на друго плечо переложила бы, а?

Брагинский осматривает жилье Альфреда: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
- И у меня это есть, только без перегородок.

Америка приехал в Лондон, попросил Артура показать город, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, Англия, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой. Это психбольница.

Решил Россия выучить японский, но заметил одну странную вещь в разговорнике. Приехав к Хонде спрашивает:
-Япония, скажи, я так понял: бака - дурак, идиот, гайдзин - иностранец, бака-гайдзин - американец?

Альфред любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Иван же не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Иван спрашивает Яо:
- Ну как тебе Москва?
- Отлично, чисто, тихо и народу мало...

Латвия обратился к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Брагинский:
- А давайте мы вам перепокажем!

Эстония и Литва в баре. Заходит Брагинский. Эдуард:
- Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Иван заказывает и выпивает. Эдуард:
- Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Россия заказывает и выпивает. Эдуард:
- Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.

Первая встреча Австрии с Пруссией:
Родерих: Ты кто?
Гилберт: Конь в пальто.
Родерих: А что такой злобный?
Гилберт: Пальто спёрли.

Дневник Беларуси.
Понедельник: сватался Литва, предлагал коттедж на берегу Балтийского залива. Не надо.
Вторник: сватался Альфред. Предлагал счёт в банке в один миллиард. Не хочу.
Среда: сватался Германия. Предлагал пару покорённых стран. Ненавижу.
Четверг: пришел Ваня, обругал матом, побил своим краном. ОБОЖАЮ.

Германия изобpел новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесил в доме Латвии: с часами всё нормально. Повесил в доме Франции: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесил в доме Финляндии: опеpежение на час. Повесил в доме Ивана Брагинского. Пpиходит на следующий день - нет часов. Спрашивает у России:
- А где часы?
- Какие… ик… часы… ик…?
- Да тут у вас вчеpа повесил.
- А я… ик… снял этот вентилятоp... ик…

Иван возвращается из леса и говорит Украине:
-А я для Беларуси в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

-Слышали, Гилберт руку сломал!
-Кому?

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил Ваня, бросив гранату в Германию, а попав в Беларусь.

Идет Пруссия с окровавленой шпагой.
Навстречу ему Австрия:
- Гилберт! Почему ты со шпагой?
Почему она в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет! Завтра Людвиг проснется, а у него голова в тумбочке!

- Германия, ты у нас умный, скажи, к чему правая нога
чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- А к чему левая нога чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему уши чешутся?
- Кто-то тебя бить будет.
- Германия, а к чему нос чешется?
- Италия, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

Иван обращается к Наташе:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на водку!..

Звонит Россия в три часа ночи Германии. Сонный Людвиг говорит:
- Алло-о-о?
- Германия, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Сидят Австрия и Пруссия на скамейке.
А: Апчхи...
П: Будь здоров.
А: Спасибо.
П: Пожалуйста.
А: Не умничай.
П: Да пошел ты!

Брагинский:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня после вчерашней пьянки и осознаю, что лежу на ковре… А ковёр на стене висит…

Как распознать, кто есть кто в Хеталии?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать – он Латвия;
Если он начал ругаться – Южный Италия;
Если дал в морду – Пруссия;
Если плюнул в ответ – Греция.

Разговор России и Германии:
- Представляешь! Твой друг, Пруссия, вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

Украина:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Беларусь:
- Принеси мне оттуда Ваню, он мне срочно нужен.

- Россия, там на твою Наташу Германия напал...
- Сам напал, сам пусть теперь и отбивается...

Приглашает Америка Англию в гости. Тот ходит, рассматривает все и говорит:
- Ну, большая комната обстановлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
Америка:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли…

Отредактировано Latvia (2009-07-07 22:26:22)